下午我和红泥办了出院手续，我记得那天的天气很是阴凉，医院破旧的走廊里不断传来窗户的碰撞声和咳嗽声，已经掉漆的墙壁和挂在门上的白色门帘像是古战场，明明在平日里很是明朗的下午四点钟此时却阴暗的像是傍晚，乌云遮住了太阳像是囚禁了它，这里是所有悲伤的集中地，也是所有希望的雅典娜，一阵阵阴冷的风不知从何处刮来带着冰冷的空气从四面八方钻进我的衣袖里，走廊里飘着嗡嗡的声音让人压抑，像是有神灵在我耳边祷告要告诉我某种东西，我拉着红泥，把衣领抓紧了一些，走出病房后，在过道的楼梯口，通风窗户处看见了给我测量的护士莫文文，她站在窗户旁边，脸上带着一股难言之隐的表情，身边是一个男人，手里掐着香烟，背对着楼道，我没有看清他的样子，也记不得他的模样甚至连他穿着什么样子的衣服都回忆不起来，只觉得他身上有一股让人难以靠近却又无可奈何的忧虑，他们站在一起像恋人又像朋友，像一辆列车和一名维修师，我没有仔细看也没有听清他们在聊些什么，拉着红泥快速从楼梯上跑了下去。
后来，在我很久以后回想起这一幕的时候，我才猛然警觉，也许那天我耳边刮过的阴风像是祷告一样的声音是在告诉我：他即将出现在我的生命里，我又一次在劫难逃。
很遗憾，将爱情称之为劫难是我的不足，但事实上，我从来都不知道爱情到底是什么样子，人们的嘴里和文学的书里以及历史的传说都在告诉我爱情应该有的美好模样，那种美好的幻想和期待让我在整整五年的夏天都在做一只窝在蛹里的蚕直至蚕蛹破裂，我固有的或者说根深蒂固的认为，爱情归根结底不过就是相濡以沫相敬如宾，但除了电影里我从未在别的地方看到过，我只看到了相互残杀和相互折磨，这种失望让我开始忘记安宁，忘记关于他的一切，但越刻意的忘记却越是难以忘记，我该去忘了他什么呢？忘了他清早五点钟起来为了给我榨一杯豆浆吗？忘了他半夜出去给我买苏菲吗？忘了他和我为了省五块钱大冬天挤最后一班公交车吗？还是忘了我躺在医院里做人流时候恨不得对他千刀万剐吗？你看，其实我什么都忘不掉，我只是变的更加不在乎了，坦白说，我们的合照早在数个月前就全被我塞进一个大大的黑色塑料袋里扔在了路口的垃圾桶里，和一堆恶臭的东西混在了一起，如果不是因为两天前我在楼下看见了他，也许我根本已经懒得回忆起他的样子，有些时候，我愿意做一个渣女，无所谓谁嘲笑我无情，红泥同样是这副模样，她一直以为她能成功“上位”是她的本事和资本，如果谁敢在她面前指着她的脸骂她是个不要脸的女人的话，那么我相信她一定会掰断那个人的手指并且用滚烫的硫酸去泼他。
当然，她现在可没有心情去做这种事情，这个被钱财蒙蔽了双眼的女人恐怕心里全是和那个老头的“不孝”儿子斗智斗勇的想法，当我们风尘仆仆的从医院回到家以后，红泥依然是一口东西都不想吃甚至连水都懒得喝的状态倒在床上。
“你这几天来事呢，就不怕月经不调吗？”我皱着眉头看着她。
“随便吧，从咱们认识到现在我什么时候正常过，反正又不是怀孕怕什么”红泥躺在床上无所谓的说到。
我叹气的看着她，往热水壶里灌了半壶水放在了炉子上，然后去楼下商店买了一包卫生巾，回来后红泥已经入睡，炉子上的水壶发出滋滋的响声，热水在里面沸腾，水蒸气从缝隙里喷发出来，往日这个时候我通常还没有回到家里，我最喜欢在林荫街的街边坐下然后看着挨家挨户的商贩收摊，因为我不喜欢冬天的傍晚，它的夜色降临的很快，六点钟的时候天就已经完全黑掉了，不但如此，空气也变的异常寒冷，薄薄的雾气笼罩着我，所有的东西在视野里都像是海市蜃楼，时光总是在那个时候孤独的像一条即将离世的老狗，我惧怕黑暗，尤其是回到家里那种寂静无声连水蒸气滋滋的声音都清晰入耳，偶尔不知从哪家传来的剧烈咳嗽声都会让我像一只惊弓之鸟般仔细聆听，我没有办法享受孤独，能享受孤独的人一定不是我所能企及的，说我耐不住寂寞也好，说我贱人矫情也罢，总之我一个人不想回家哪怕那里只有不足四十平米大，在老家的那几年，每个月我最喜欢的事情就是每当镇子里逢集会的时候我都能出去在镇子上转悠一整天，巴掌大的地方却可以让我不知疲倦的从早走到晚。
我轻轻提起水壶，倒了两杯热水放在床头边上，这个小小的炉子是从前的主人留下来的，炉身已经泛黄，充满了厚重感，通体浑圆有个大大的肚子，但胜在小巧玲珑，两边各有一只耳朵，可以轻而易举的提起来，安宁曾经说了很多次要扔掉这个老掉牙的东西但都被我拦了下来，为此我还特意买了一点煤炭放在门外的角落里，我喜欢冬天的时候在里面放一点然后看着煤炭在它的肚子里散发着光与热，黄色的火光耀耀生辉不断跳动像在舞蹈一样让我感觉温暖极了。
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