那是我第一次出现的发自内心的恐惧，也是我第一次感受到原来数个月前和我一起坐在桌前喝着十分劣质稀饭、和我一起数星星、抱着我的洋娃娃咯咯直笑的人原来说不见就不见了。
我当时年幼，或者说相比现在来说，只能算懵懂无知的小姑娘，压根不明白，有些伤痕就如同一种慢性的毒药，它永远无法愈合，即便表面已经毫无痕迹，但永远存在内心的深处，换句话说，她的内心里有一把刀子，她的每一次诸之于口那把刀子都会轻轻从心尖划过，这种锋利让人们无法抵抗也无法述说。所以在我和她的争吵中，这件事是我最锋利的武器，是一把无形的刀片，是一包杀人不见血的毒药，我永远都是胜利者，但我从未有过丝毫喜悦或是沾沾自喜，反而常常陷入在更大的难过里无以复加。
很多年以后，我才明白，我自以为是的胜利其实不是胜利，那不过是一种血缘之间的互相残杀与互相折磨，从一开始就注定两败俱伤，根本没有胜利与失败之说，我所拥有的锋利武器只不过人们的包容，我根本没有资格举起这把刀。说到底，我讨厌这里的一切，在某一段时间里，路边的石子仿佛都成为了我生命中的绊脚石。
而唯一让我欣喜的东西便是镇子上那一片菊花了，从我的窗户上可以轻而易举的眺望到，每到秋季，当阳光没有了夏季那样咄咄逼人的酷热时，窗户后面那一大片土地上便开满了菊花，里面夹杂着各种各样的狗尾巴草或是其他我叫不上名字的花朵，五颜六色美丽极了，但它们的花期很短，往往一场大雨便可以将它们全部打碎，但很遗憾，我很喜欢下雨天，雨天仿佛有一种魔咒，因为每当这个时候，我们全家都会窝在在房间里寂静无声，换句话说，我喜欢这种安宁，但这种安宁总是会被打破，镇子后面是一座巨大污水处理厂，距离我家并不遥远，出门不远处便可以看见一道道被掩埋在土壤里秃出一个个小包的沟壑，像一个个坟墓，那些花花绿绿的污水从四面八方流进坑里，有的甚至裸露在太阳下，我无法描述那些一条条让人反胃的黑色沟壑，在我很小的时候整日都能隐约闻到各种腐烂和有毒气体的味道，但好在这种画面并没有持续很久，在镇子上人们的强烈抗议下和“绿水青山就是金山银山”的指导思想下这个污水厂最终被拆了重建，难闻的气味这才停止，尽管如此，但这个镇子并不是一个糟糕的地方，因为除此之外，每当夕阳来临，站在我家的窗户前，总能眺望到整个镇子，都能看到各种不知从何处穿梭而来的电线架在高大的杆子上将镇子上的建筑和房屋连接在一起像一张毫无规律的蛛网，电线杆上贴着密密麻麻的红绿小广告每到晚上都反射着路灯的光芒像这张大网里的小虫子，倘若天气晴朗，便能看到许许多多铩羽而来的麻雀和燕子叽叽喳喳的站在电线上组成一道柔和的风景线。更多的时候我都能清楚的看到分散在镇子各个角落里的小摊小贩推着三轮车叫卖东西亦或是街道小店里散发着热气腾腾的包子铺和电器维修铺子，电器铺子门口总是放着各种各样人们淘汰的或是回收来的东西——我家至今用的那台已经掉漆的风扇便是楚明花了数十块钱从这里淘回来的。离街道更远一点的地方，是镇子上唯一的一间小学，姑姑便是在这里任教，尽管那个学校的墙壁和我家的一样残破，但它的正中间竖立着一根高耸的铁棒上面是一张飘摇的五星红旗，住在学校附近的人们每天都会听到从学校里传出来的幼稚的读书声，因此无论它多么破旧都不会妨碍它在人们心里充满神圣，毕竟包括我在内的每一个成年人都相信知识确实是可以改变命运的。还有角落里一个踩着缝纫机的老太太，那是王婶，一个苍老到脸皮如同干涸时期的黄土地，眼角处的沟壑像极了这个镇子本身，瘦小瘦小的身子仿佛随时会回归大地的怀抱，我经常会在她缝补衣服的时候担心她无法将线头准确的对在针眼里，但事实证明我多虑了，因为我从未见过她会一针扎在自己的手指上，即便扎上了我想也是没有任何感觉的，因为她手上的老茧和最疼爱我的爷爷手上的一样厚，那是我关于他最亲切的回忆，我从小到大的衣服——或者说我穿着母亲不知从何处淘来的旧衣服都是在王婶这个老太太那里缝改出来的，我热爱这里的一切——除了我自己的家庭，但即使是巨大的白杨树也无法遮盖住这片生机勃勃的地方，余晖好像格外的偏爱这块放在地图上连手指尖大小都算不上的地方。
清晨是个充满希望的词语。当然这句话是我在很久以后认识的一个男人，或者说是我未来要和他共度余生的人身上所看到的东西，但是很遗憾，现在他还没有进入我的人生。
故事该从哪里说起呢？我实在懒得谈论天气好坏亦或者阳光很暖这种无聊事情，也实在不想从我们家那条浑身漆黑整日龇牙咧嘴的大黑狗说起，如果非要介绍一下的话，或者可以从我的生活谈起，尽管它们在我看来异常的糟糕，就如同我的家庭一样，如果你没有兴趣，那么我们可以聊聊咖啡亦或者果汁的味道，甚至是某些难以诸于口舌的东西，总之，欢迎你。
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